Jumat Pertama November

kembali lagi di November,, bulan yang bersejarah untuk aku, dimana ibuku dulu berjuang melahirkan aku di bulan ini, 13 hari lagi tepatnya, ditengah konflik batin dan perjuangan hidupnya sebagai istri dan perempuan. weew.. hampir 30 tahun sudah, dan aku masih begini - begini saja belum mampu membuatnya bangga dan lega melepasku ke dunia.. 

aaah.. tiba - tiba saja aku ingin menarik nafas sekuat-kuatnya dan melepaskan segala pengap di dada.

30 tahun sudah Allah berikan kesempatan aku melihat indah dan busuknya dunia, dengan segudang mimpi yang terus aku kejar walau letih dan asa yg memudar kerap jadi penghalang.. tapi aku enjoy dan harus enjoy,, karena hidup dengan kesedihan toh tak ada guna, jadi sebisa mungkin terus nikmati dan tersenyum.. yeeeaah..

namun mungkin sudah kodratku jadi perempuan,, walau kaki - kaki siputku sudah mejelajah hingga negeri - negeri atas awan,, atau menjumpai bintang laut di kedalaman,, namun aku rindu pulang,, go home.

Tiap pagi ketika pamit keluar rumah, pertanyaan yang sama mulai sering dilontarkan ibuku,, dan sepertinya mulai menjalar ke teman, tetangga atau siapapun yang ku kenal.

mau sampai kapan main - main dan terus bersenang - senang, tanpa ingat masa depan?..

waduuuw...entah bagaimana menjelaskannya ke mereka,, kaki - kakiku bukan hanya mengukur jalan tiada guna,, mataku tidak hanya mentap sambil lalu,, perjalanan ini semua pembelajaran dan wisata hati,, bahwa kita perlu bersyukur, meresapai dan muhasabah diri bersama alam.

aku bukannya tidak ingin punya "rumah", namun aku ingin punya rumah yang kubangun dengan hati. dan terus saja hati ini menujumu wahai engkau.. dua tahun sudah aku menjejaki hatimu, berlari namun terus saja kembali dalam harap dan doa,, belum ada rumah yang sanggup menarikku ke dalamnya... sudah.. sungguh sudah aku mencoba mengintip beranda mereka yang tawarkan rumahnya untukku,, tapi tak bisa kusinggahi ketika hatiku hanya memujamu..

dan kemarin..

sungguh rasanya seisi alam tersenyum kepadaku, ketika berhasil kudekap punggungmu dari atas pesva putihmu,, walau kakiku kerap kali kesemutan karena pesvamu terlalu besar untuk kakiku.. "kapok ya?" tanyamu padaku. tentu saja tak akan kapok bila selalu bersamamu, menikmati hari dengan cerita berdua.. tapii sepertinya hanya harapku saja hahaha

kini di hari ini, Jumat yang penuh berkah,, aku berdoa dalam heningku

Tuhan,, 

sungguh aku ingin dia. namun aku tak ingin menjadi pribadi congkak yang "sok tahu" dan memaksa

aku ingin orang tuaku bahagia dan bangga kepadaku

aku ingin pulang ke rumah yang akan membarikan kedamaian selalu

aku ingin rumah yang menjadi sumber kebahagiaan dan ibadah

Tuhan,,

bila dia rumahku,, pertemukan hatiku dengan hatinya

bila dia tak pantas untukku,, hapus semua rasa dan asaku untuknya

November ke 30.. yeeeaah dan aku masih selalu bersemangat..  ^_^

7 ????... wieder verlasst mich

hari ini.. satu lagi angka 7 pavoritku menggelinding keluar dari arena.. hohoho..
7 bulan, 7 tahun, 17 tahun dan sekarang 7 berikutnya..

hmm.. waktu berasa cepat sekali seperti di dalam arena balap.. meninggalkan kita terengah-engah dalam lintasannya.

27.. angka yang begitu spesial dan akan sangat berkesan dalam kehidupanku.. dimana pernah menggantungkan cita-cita dan cinta lebih tinggi dari puncak gunung-gunung yang pernah kucapai.. pernah tersaruk-saruk menahan perih karenanya, pernah menangis pilu karena ketidakpahaman akan hidup yang semakin berasa kejam..

dan di tahun ini juga tahun yang penuh tawa,, canda dan perjuangan... bersama para sahabat berpacu menembus lebatnya hutan, tersaruk dan terjatuih namun tetap tertawa..

dan kini semuanya hanya bisa kutertawakan.. yupz.. karena aku tidak akan menyerah untuk terus mengejarnya.. akan terus mencoba mengerti makna dari tiap detiknya, dari setipa lelahnya, dari setiap tawa dan air mata yang tertumpah..

SEMANGAT..

semoga tahun berikutnya.. aku kan menjadi pribadi yang lebih baik,, lebih tegar, lebih kuat dan tidak takut bermimpi.. Alles Gute dan semoga berkah Allah bersamaku, keluargaku dan sahabat-sahabatku..

...................................

Dalam sebuah ruang putih yang nyaman dan tenang
Di atas sofa putih yang lembut
Berselimut aroma kopi dan teh yang bersatu
Duduk kita berdua
Membahas tentang buku dan alam
Dari puisi hingga tari
Tak kusangka, kau pecinta seni

Walau wajahmu datar tanpa ekspresi, ketika kau bacakan puisi-puisi karya Gie
Wajahmu tetap membuatku terpesona
Kau ajarkan aku mengerti (sedikit)tentang politik, sejarah dan cinta negeri lewat buku
Rasa-rasanya aku tak keberatan kalau kau anggap aku bodoh,
Selama kau ada di sini bersamaku
Mengajarkan dan bercerita banyak hal
Tentang gunung, hutan hingga wayang

Aroma roti bakar menusuk hidung
Membuat kita beralih cerita
Tentang bakpau, brownis dan sesuatu yang manis
Aah,, rasa-rasanya aku tak keberatan selalu membuatkan sesuatu untukmu
Walau harus terkurung dalam kotak kecil yang panas dengan panci dan oven,
Walaupun harus gesit naik turun dari dingklik,
Karena tingginya dapur yang kau bangun untukku.

Kreeek, pintu pun terbuka.
Dan dia berdiri di sana menatapku
Mengajakku berbicara tentang rumah dan kota
Mengalihkan pandanganku darimu.
Dan kau pun pergi meninggalkanku.
Semua pudar hingga bunga-bunga berwarna biru mewarnai putihnya salju.

Ternyata aku masih di sini,
Di atas ranjangku yang mungil.
Dengan mendekap bukumu erat dan menggengam handphon berisi pesannya.

Berasa enggan beranjak karena sedih menghujam
namun kembali sadar dan bergegas menuju tribun penonton
Tanpa komentar,
Tanpa kritik,
Tanpa pesan.
Dengan tetap memajang senyum 2 jari
Menanti sang juara
Biarlah kau menjadi actor utama di atas arenamu,
Dan aku akan berada di atas arenaku sendiri

----
penantian dari waktu

Not Delicious.. GAJEBO

mau curcol aja ah.. ga penting dibaca yeee..

pagi ini bangun tepat waktu tanpa tertiggal shubuh... Alhamdulillah... mandi pun sudah.. cumaa ngantuk menyerang.. hoaaam... tidur lagi dah dengan niatan bentaar aja.. duuuh ga baik n ga patut diulang nih.. bersembunyi dengan pikiran-pikiran ruwet yang lebih kusut dari gulungan benang ibuku... benang-benang itu masih bisa diurai,,-kalo kepepet di gunting juga sih- sedangkan pikiranku saling melintir,, hmmm.. digunting??

akhirnya...

"sori gw izin.. my body ist not delicious.." pesanku pada rekan-rekan sekantor..

my body isn't delicious... hahaha... lelucon dari seorang kawan,, yang selalu membuatku nyengir... -bodi gw ga enak,, hohohoh.. jadi membayangkan betapa enaknya kalo tubuh dilumurin coklat... huaaah,, mulai lg deh GAJE

kusut... kusut...

ga mau tau dan ga perduli yang terjadi esok di kantor... memutuskan ga mau terima sms dan telp... sampe-sampe bos besar (eeits,, kecil ding.. hehehe) kuacuhkan.. :(

ga profesional banget yaks..

kusut... kusut...

grrr... perasaanku kacau balau.. pikiranku saling tumpang tindih...

huaahh.. hampir dua tahun, jadi suka begini.. suka sekali berpikir (yang lebai dan ga penting)... aah kaya guna aja pikiran ini.. pengalaman pertama yang jadi kegagalan pertama.. (mudah2an jadi yg terakhir jg) benar-benar nyaris merubah hidup dan jalan pikiran gw (hampir apa udah ya).. Sch****e... jadi inget ucapan kawan yang baru saja bertemu tanpa sengaja, ketika aku asyik menyantap coklat sendiri di sebuah mall.

"aah nung,, kayanya lo butuh psyikiater atau pyikolog dehw"

ampuuun.. apa gw selebai itu ya.. sakit hati kan normal,, tapi apa gw beneran trauma... ???

kembali ke hari ini...

mencoba tidur kembali tapi tak bisa... akhirnya melarikan diri dengan kerjaan rumah (red..kamar.. red: gudang bekas perang), hingga dapat gratisan nonton EPL (Eat Pray Love). dan meluncur ke MKG setelah memastikan peralatan hiking gw dah terjemur dan bersih semua..

beuuuh.. tontonan yang engga banget untuk kondisi kejiwaan gw yang lagi ga stabil,, bukan karena filmnya yang engga bagus, cuma terlalu pas dan menjadi gw tambah merenung dan berpikir.. harrusnya gw cari film-filmn yang banyak humor dan leluconnya.. aah lagi-lagi salah pilih (-_-").. hmm.. apa benar hidup itu hanya tentang makanan, berdoa dan cinta.. hohoho

yang jelas.. semakin menjadi-jadilah keinginan gw tuk berpetualang bebas tanpa beban... emangnya pernikahan sebuah beban ya???-- seperti tak punya iman saja diriku ini..

berjam-jam berjalan-jalan,, cuci mata dengan pakaian-pakaian yang hanya senang gw pandang tanpa keinginan memakainya apalagi membeli,, grasak-grusuk dengan buku-buku yang gw targetin harus ada di anggaran bulan depan... dan buku-buku travel dan petualangan jadi prioritas utnuk kali ini..

daaan.. hasil membolos hari ini (masih seperti bocah (~'_'~) ) gw malah cuma bisa mengingat orang yang selama ini gw tolak mentah-mentah.. orang yang sepanjang tahun ga bosennya mendengar kata engga dari cara halus ampe kasar... was passiert???..

Liebe ich ihn???.. Nee... gw pikir hanya perasaan bersalah saja.. karena gw menginginkan dia hanya jadi sahabat,, dan dia tidak juga mengerti.. grrr

jadi inget komen/nasihat seorang kawan bloger yang mengatakan..

"do what u love n F*ck the rest"..

ingin seperti itu... huaah,, tapi berasa jadi mahluk yang egois juga karena jadi ga memikirkan perasaan orang lain.. sebodo teuing.. (-_-")

ingin bisa keliling nggalang sesuka kaki gw,, ingin ngedaki gunung sepanjang yang gw mau,, ingin bebas nyari ubur-ubur tanpa perduli kalo habis itu harus bolak balik ke THT karena terlalu sensitifnya telinga gw.. --tapi gw ga bisa cuek bebek dan ga perduli dengan perasaan ortu yang khawatir dengan hobi gw ini.. aah andai gw bisa meyakinkan mereka..

atau.. ingin bebas mengungkapkan isi hati gw ke akang yang sedang merajah hati gw ini.. mengungkapkan sebebas-bebasnya, tanpa perduli dengan rasa malu atau dia kabur ninggalin gw yang hanya meratap pasrah.. huahaha..-- ga da keberanian sedikitpun.. gw masih konvensional (red: koloot) banget untuk kasus ini.. memberi signal dan segala isyarat aja udah membuat gw mau mati karena malu..

aarghh... hasil sepanjang hari menikmati kebebasan sendiri,, yang kuingat hanya dia dan dia yang katanya tak akan lelah dan menyerah.. tapi faktanya pergi juga..

antara keinginan, kekhawatiran, kebimbangan.. berkumpul jadi satu seperti gumpalan benang yang sulit terurai.. hanya menimbulkan tanya dan tanya... haruskah keliling dunia untuk menemukan jawaban dari keresahan seperti Liz Gilbert.. hahahaha..

hanya bisa bilang.. ich liebe mein Leben.. walau hidup tak selalu sempurna hahaha..

Antara Aku, Kamu dan Dia

memandangmu.. menggetarkan sukmaku yang tertidur
mencoba menjangkau dalam asaku
selangkah demi selangkah mencoba melaju.
upff.. tapi sesak..
kakiku terikat..
aargh.. jeritku pilu
dan kamu hanya memandangku kaku
heeei.. bantu aku..
sesak,, terikat kencang
semakin kencang membuatku galau
dia.. lagi-lagi dia
mengunciku dalam peluknya
dan kamu hanya memandangku..
heei.. lepaskan aku
aku mulai panik
dan kamu hanya memandangku..
tangisku mulai pecah
air mata tak terbendung lagi..
dan kamu hanya memandangku
dan dia semakin erat..
dan aku pun terbangun dalam lelah...

--------
satu mimpi di suatu subuh.. uppff

Hmmm...

Malam itu, di bawah kaki Krakatau ku nikmati malam yang gelap.. nyaris tak ada cahaya. Bintang dan rembulan bersembunyi malu di balik awan yang berisi jutaan kubik air yang siap ditumpahkan kapanpun Dia mau. Kunang- kunang hilir mudik membuat suasana tak lagi terlalu pekat.

Bersama dua orang sahabat, Panjul dan Yayan.. hmm.. tanpa sadar, berjam-jam terlewati menceritakan banyak hal.. harapan, impian hingga kisah cinta.. baru kali ini gw bisa tenang menceritakan masa yang udah lalu tanpa ada rasa sakit yang ikut serta, tanpa rasa malu atau rasa cemas angin ikut menguping pembicaraan kami.. semua berasa santai dan menenangkan.. walau rasa rindu akan hadirnya rasa itu tetap ada.

Ya Allah.. membicarakan cinta malam itu,, membuat aku benar-benar berharap bisa jatuh cinta lagi.. huaaah.. pasti warna-warni pelangi kalah indahnya.. hehehe.. dan letupan-letupan debu krakatau yang bikin adrenalin naik masih kalah gelapnya ketika patah hati … tapi hal-hal ini kan yang membuat hidup kita benar-benar hidup.

Mengutip perkataan yayan waktu itu “hanya melihatnya tersenyum saja, rasanya bahagia sekali”

Membicarakan cinta dengan orang yang sedang jatuh cinta memang pas dah,. Rasanya sedap seperti capucino.. (apa hubungannnya yaks…)

Hmm… tapi ya beginilah gw,, masih batu dan sulit tersentuh rasa itu..

Tema cinta yang biasanya hanya membuat gw sensi dan membuat tampang judes gw semakin tak enak dilihat, tapi kali ini membuat gw mesem-mesem dan senyum-senyum sendiri.

***

Selain masalah cinta dan mimpi,,ada satu lagi pembicaraan yang kini terdengar lucu namun membuat gw belajar banyak hal.

“ di sanalah ego seorang noenk”, ujar yayan spontan dengan semangatnya mengenang hari itu, hari di saat kami pertama kali berpetulang bersama.. pendakian Semeru- Bromo.

Mulailah dia bercerita betapa menyebalkannya gw waktu itu… waduuuh.. ternyata??.. hehehe.. jangan-jangan memang setiap harinya gw tuh nyebelin.. hehehehe..

Begini menurutnya,, (1) dia dan yang lainnya dengan sabar menunggu,, tapi yang ditunggu kok ga ngerasa yaks… lamanyaa dan ga ada rasa terimakasihnya… (2) kawan-kawanku panic sepanjang perjalanan ke Bromo, tapi aku dengan tanpa dosanya bermain-main di atas kuda.. grrr.. nyebelin banget dah pokoknya.. dan banyak yang lainnya yang dia ingat.. termasuk celotehan-celotehan spontan yang terdengar kelewatan.

Mendengar semua celotehnya yang bawel sekali dengan logat sundanya yang medoook malah membuatku tertawa.. kedamaian yang kurasa malam itu membuatku jernih berpikir dan bisa menerima segala kritikan yang datang.. hohoho.. kenapa hal yang menyebalkan saja yang diingat yaks.. hahaha..

hmmm... ???

sedangkan dari versi aku,, bukan maksud pembelaan diri loh... seperti yang pernah ku tulis di diary pendaki dodol pendakian waktu itu merupakan pendakian luar biasa yang sangat-sangat berkesan karena begitu luar biasa kekacauannya… dari ketinggalan kereta,, stamina yang kacau, hingga tersesat dan berpetualang bersama orang tengger..

stamina aku bener-bener kacauuu… setiap langkah berasa berat,, setiap tarikan napas berasa sesak.. setiap langkah hanya bisa menyebut Allah hilf mir.. ampuuun dah..

(1) perasaan malu dan rasa membebani malah semakin memperparah keadaan. Saat seperti inilah kenapa aku lebih menyukai jalan sendiri tanpa ada pengawalan dari siapapun, karena aku tak punya beban merepotkan kawan seperjalanan.. uugh.. tentu saja hal ini tidak bisa diterima siapapun,, dan aku sadar dan memaklumi kalau akhirnya membuatku tampak amat sangat menyebalkan.. tapi mungkin setelan cuek yang berlebihan, membuatku tak pernah sadar kalo banyak yang menggerutu dibelakangku.. huahahaha.. upz.. sory kawan.

(2)Tampang gw yang seperti tak berdosa, dengan asyiknya berkuda di segara wedi, Bromo pada dasarnya adalah perasaan lega luar biasa karena gw berhasil bertemu mereka lagi, setelah banyak hal yang terjadi selama gw berpisah dengan mereka. Tampang itu menunjukan rasa percaya dan tidak percaya, karena Tuhan begitu sayangnya melindungi gw hari itu.

Yaa,, kalo tampang gw sedikit nyebelin yaa maaf saja.. dah dari cetakannya.. hohoho

Bukan cerita waktu semeru yang ingin gw bahas di sini, karena sudah panjang lebar aku bercerita di sini

Sebersit tanya yang sempat hadir, ketika yayan mengeluarkan uneg-unegnya,, kenapa dia tidak berbicara saat itu jika memang kesal, baru sekarang. Sedangkan kejadiannya tepat tahun lalu..???

Jadi teringat ungkapan "Reden ist Silber - Schweigen ist Gold." Berbicara adalah perak – Diam adalah emas.

Andai yayan ngomel-ngomel langsung saat itu, disaat semuanya dikuasai lelah.. sudah bisa dipastikan yang terjadi adalah kemarahan yang semakin menjadi.. dan tidak akan ada petualangan bersama lagi, apalagi percakapan seperti malam ini.. hmm.. Thx dan saluut buat mereka..

Tapi kalau yayan diam saja hingga saat ini, mungkin gw tidak akan pernah tahu perasaan mereka saat itu.. dan gw tidak akan pernah belajar lebih dari kejadian itu.

Setidaknya gw bisa nempatin diri di posisi mereka,, sehingga mungkin dalam kisah petualangan berikutnya gw akan bertemu orang-orang yang terlihat menyebalkan.. gw akan belajar mengerti kondisi mereka.. karena yang terjadi belum tentu yang seperti kita duga..

So… gw sangat setuju dengan ungkapan Marcus Knill dalam webnya http://www.rhetorik.ch/Schweigen/Schweigen.html

“Schweigen ist Silber, Reden ist Gold aber: Das richtige Wort zu richtigen Zeit zu sagen, ist wie ein Diamant in Platin gefasst."

Diam adalah perak. Berbicara adalah emas. Mengatakan kata yang tepat di waktu yang tepat, seperti berlian di dalam platina.

Danke sehr ya Allah,, karena malam itu walau malam tidak berbintang.. tapi begitu damai dan bermakna di hati.

Heliiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

berlari-lari dengan semangatnya keparkiran.. pulang cepet karena berencana mo nonton Eclipse bareng Eri..
ketika pas di parkiran, gw hanya ternganga,, huaaaahh... mana si heli??

mengingat-ingat yang gw lakukan bersama si heli tadi pagi,, gw bawa ke kantor atau memang gw tinggal di sini ya?.. dengan segera, gw buka jok tempat si heli seharusnya nangkring.. dan ternyataaa... tidaaaak!!!.. si heli udah di gunting.. hixz...

siaaaaaal... gw kesaaaaal...

tepat dua tahun sudah si heli bersamaku,, mengembara bersama si Catty, mendengarkan pikiran-pikiranku yang semrawut.. (yang dalam setahun ini semakin kacau saja,,, ).. yang sering membuat teman-temanku iri karena begitu kerennya si heli..

dengan dasar putih (kompakan ma si catty), ditengahnya membentang panjang bendera Jerman dan di kanan kirinya terdapat logo Bundesliga,,, beserta kaca dua rangkapnya (2 Vision) yang menutupi tampangku ketika mulai gaya-gayaan kebut-kebutan ala valantine Rose..

sebeeel... adeee aja yang tangannya iseng ngasah gunting..beeeuh

Wahai si tangan iseng insyaflah mengambil yang bukan hakmu,, sebelum hidung kamu akan menjadi seperti ini... hohohoho

gaya-gayaan bersama Catty dan Heli

MIMPI

Mimpi...
beterbangan dalam otakku yang kaku
melambung dalam angan yang syahdu
kadang ceria seterang musim panas
kadang pilu sesendu musim penghujan

Mimpi...
berdesakan satu persatu
mencari jalan keluar dari lorong buntu
lepas dari kepekatan
lepas dari kesesakan

Mimpi..
mencari jalan menuju wujud nyata
dalam doa
dalam harap
dalam cita..

Mimpi..
sampai berjumpa dalam wujud relaita..

Selesai Sudah

Aku lelah dengan semua resah dan gelisah
mencoba berhenti, namun tak kuasa
terus saja bertanya dan bertanya,, mengapa??
berjuang untuk pasrah namun tetap gelisah

Selesai sudah,,
semua harus bisa kusudahi...
biarkan putaran takdir dan nasib menuntun langkahku

selesai sudah...
perihku harus bisa diobati..
perangku harus bisa ku akhiri

Selesai sudah...
Duka dan lara ini harus segera berganti menjadi suka dan cita

Selesai sudah,,,
selesai sudah pelarian tanpa arti

Bismillah...
Aku melangkah
menyambut esok yang lebih cerah

Sudah Selesai..
Selesai sudah..

-----
Allah Hilf mir.. akhiri sakit ini.. kumohon

Untuk Engkau yang di sana

Wahai Engkau yang di sana..


aku di sini dalam resahku yang lagi-lagi datang berkunjung.. aku lelah dan harus kuakhiri..

kuingin mengeluarkan resahku di sini,, bercerita denganmu di sana

ingatkah kau subuh di minggu yang cerah tahun itu,,
kau ketuk perlahan pintu hatiku yang terkunci rapat..
kau bisikan janji-janjimu dengan sebaik mungkin,,
membuatku yang begitu naif dan bodoh percaya padamu..


ku pikir saat itu,.. kau adalah jodohku, di saat kau katakan akan menikahiku tahun depan..

tahukah kau??, bahwa tidak ada rasa cinta di hatiku, tidak ada rasa sayang sedikitpun... datar-datar saja hatiku saat itu

walau harus kuakui,, sebuah puisi cinta tercipta terinsfirasi olehmu

mendengar niatmu, aku tersentuh

ku dalami hatimu,, kuresapi niatmu.. ku coba... ku berusaha menerimamu setulusku..
menerima dirimu dengan segala kesempurnaanmu sebagai manusia,, karena ku sadar aku pun tak sempurna.. dan aku berhasil... ku mencintaimu,. penuh

tapii..

pagi ini kulihat tangan dan kakiku yang sudah berubah.. kasar dan terlalu keras..

Wahai Engkau,, tahukah kau mengapa jadi begitu?? ku coba berlari dari rasa sakit ini.. rasa yang telah kau goreskan begitu dalam.. begitu perih dan menyayat.

Wahai Engkau....

kini,, ku merasa sudah cukup.. cukup semua nya.. cukup rasa perih ini... cukup penantian ini
cukup dan cukup sudah..

kau datang kepadaku begitu saja, tanpa pernah kuminta..

kau datang meminta hatiku dengan lembutnya, tapi kau campakkan kembali ketika hatiku sudah kau genggam..


Wahau Engkau,,,

kau bilang padaku,, kta tak sederajat??.. apa itu derajat? bukankah setiap hamba itu sejajar, dan hanya amal saja yang membedakannya??... atau ini hanya alasan yang kau buat untuk pergi..

lalu mengapa kau bilang itu kini,, mengapa kau mendekat kalau akhirnya kau menyerah??
aah.. lagi-lagi ini alasanmu bukan?

aku sadar sepenuh raga,,,
aku tak secantik para model di majalah.
aku juga tak secerdas yang mungkin pernah kau bayangkan..

aku sadar sepenuh raga

aku hanya wanita biasa.. benar-benar biasa tanpa kelebihan yang berarti.

aku adalah aku,, hanya mampu melakukan yang ku bisa.


Wahai Engkau..

Cintaku dalam genggamanmu... dan lalu kau pun pergi..


ku tak pernah mengerti kenapa???


kau bilang,,, pada akhirnya sang waktu kan menjawab semua itu...

kapan?? haruskah ku menunggu hingga rambutku memutih???

aah... lagi-lagi aku berprasangka,, ini hanya alasanmu saja..


apapun itu... aku lelah..

lelah karena begitu sakit dan terpuruk..

kini kubiarkan kau pergi sesukamu..

aku relaa... pergilah kemana kau suka,,


Tuhan tahu isi hatiku,,, semoga berkahNya selalu bersamamu..

semoga kau tidak akan pernah menyesal...

-- Maaf untuk semua yang menyakitkan
-- Maaf untuk lisan yang tak terjaga
-- Maaf untuk semua hal kesalahan yang mungkin tak kusadari..

Selamat jalan,, semoga kau bertemu tulang rusukmu yang kau cari..

HAMPA

hampa .. kosong
berasa tajam menusuk...

hmmm... mencari udara pengisi jiwa

lagi.. lagi dan lagi...

hampa...

langkah demi langkah
bayang demi bayang menghadang

hampa...

mencari tenang dari puncak ke puncak
berlari...
melangkah..
terjatuh..

aaah..

aku lelah

hampa...

................
19.05.10

Aku Malu...

Ku tersenyum...
menatapmu dalam samar-samar anganku,
dalam gumpalan awan,
dalam tatapan bintang

ku tersenyum malu...
manatapmu dalam lamunanku

ingin ku tertawa...
menatap waktu yang telah lalu

aaah... aku malu

aku malu,,kenpa kau ada di sana waktu itu
tak pernah mengerti mengapa ada tetesan di mataku
mengapa ada kata syang dan cinta...

aaah... aku malu

wanita kasar dan angkuh sepertiku kok jadi layu

kehidupan terus berputar tak menentu

besok atau lusa,, mungkin akupun kan mentertawakan hari ini...

12 Malam...

12 malam... berbunyi

Selalu membangunkanku bagaimanapun keadaanku saat itu
dalam sadarku
dalam lamunanku
bahkan dalam lelap malam...


12 malam... Berbunyi...

sebagai pengingat kalau hari sudah berganti, katanya waktu itu
waktu dimana kupikir hari terindah,
tapi kini berasa seperti kutukan sepanjang masa
Ups.. takkan berubah walau disesali sekalipun


12 malam... Berbunyi...
Membuat sisi melankolisku keluar
...???
padahal setiap ku ikuti tes kepribadian...
tak ada 0.1 % sifat itu padaku
Tapi itu dulu...
Apa aku sudah berubah???
wuaaaah


12 malam... Berbunyi...

tak tahu cara menghentikannya


12 malam... tak lagi berbunyi...

berhenti begitu saja...
.... wooow....

entah mengapa....

mungkin pertanda akhir dari semua itu...
lalu mengapa baru hari ini bunyi itu berhenti???

tidak ketika semua pengkhianatnnya terkuak?
atau ketika kelakuan dan kta-katanya terus menyakitiku??

dan harusnya benar-benar berhenti
ketika perempuan-perempuannya menelephonku untuk menanyaiku ini itu
yang membuatku mual tak karuan

atau ketika dia mengatakan aku ini aneh
setelah dia melakukan semua itu padaku

memang sih aku aneh,,
karena terus saja masih memaafkannya

aku memang aneh karena ku tidak bisa marah dan membencinya
setelah semua pengkhianatan dan pengingkarannya


12 malam... berhenti berbunyi...

apa karena dia bilang, aku kekanakan??
setelah semua kelakuan konyol, ngaco dan tidak bertanggungjawabnya,
dia bilang aku kekanakan,,, weeeew???

siapa yang belum dewasa,,,????


12 malam... berhenti berbunyi...

tanpa ku otak-atik
benar-benar berhenti begitu saja....

hmmm....

entahlah karena apa???

yang penting... tidak ada lagi perang di 12 malam
semua sudah berakhir
semua sudah selesai


12 malam... tidak lagi berbunyi...

--------------------------

-----------------
00.01,, 13.03.2010
dari dalam BRANTAS....

Mencintai or dicintai??

beberapa tahun lalu,, pada saat masa-masa kuliah dulu (mungkin sekitar lima tahun lalu...), ada diskusi antar aku dengan sahabat-sahabatku Sandra, Mery, Riana dan Tari.. entah dari mana berawal, tiba-tiba seorang dari kami menanyakan mana yang dipilih jika hanya ada dua pilihan, mencintai atau dicintai... hmmm...

selain Riana dan Sandra yang berpikir mencintai itu lebih baik karena membuat hidup kan lebih berasa., kami memilih dicintai.. hmm.. kami pikir kalau kami dicintai tentu saja kami kan lebih mudah mencintai orang tersebut..

kini ketika aku dihadapkan situasi seperti ini,, ternyata jawabanku waktu itu (dicintai lebih baik...) ternyata tidak bisa kupraktekkan..

ternyata... tidak mudah mencintai, walau dicintai...

dan semua tetap berasa hambar... walau rasanya juga berat kalau cinta itu bertepuk sebelah tangan...

hmmm... akhirnya aku hanya bisa berkata... cinta oh cinta... misteri Ilahi.. (walau dalam hati berkata semua cuma omong kosong... Unsinn)...

ya Allah... jagalah hati ini... biarkan cinta ini berlabuh hanya karena cintaku padaMu, bukan hanya semata-mata hanya karena nafsu duniawi...

Renungan.. renungan

beberapa waktu lalu seorang sahabat mengirimkan sebuah email yang berisi sebuah renungan tentang arti bersyukur dalam hidup.. hmmm..

mudah sekali kita berkata syukur, terutama nasihatin orang lain.. pasti mudah banget terucap "syukurin donk ... bla bla..."

faktanya... melakukannya tidak semudah mengucapkannya..

sering tanpa sadar kita mengeluh... duh kerjaan gw kok begini-begini aja... duh gaji gw kok ga naik-naik seh,, duh .. duh.. duh dan terus mengaduh..

ga ada salahnya mengeluh sih,. asalkan keluhan yang keluar itu jadi cambukan untuk kita maju.. kalau keluhan doank yaa buat apa juga...

email sobatku itu memaksa aku untuk diam sejenak,, sudah sejauh manakah aku bersyukur.. atau sejauh manakah aku berusaha.. terus ke depannya mau apa?? pfuuuh..

yang jelas... waktu terus berputar dan tidak akan pernah kembali kebelakang, biarpun sepersekian detik..

so... hidup harus terussss berjalan... dan belajarlah mensyukuri apa yang terjadi dalam hidup ini...

banyak sekali kenikmatan dalam hidup kawan.. kenapa harus dirusak dengan menyesali sesuatu yang ga mungkin kita ulang..

banyak hal yang harus kita syukuri, nikmatnya sehat (bisa merasakan makanan enak, bisa mencium wewangian, dan buanyaaaak lainnya), nikmat atas lengkapnya panca indra kita... tak akan cukup blog ini menuliskan berapa banyak nikmat yang telah Allah berikan kepada kita,, lalu mengapa kita masih mengeluh..

engga punya uang, engga punya kerja, engga bisa ini engga bisa itu,, ???

kalau yang kita lihat selalu hal yang negativ.. tak akan ada ujungnya juga kawan.. padahal kita masih bernafas hingga hari ini, itu adalah sebuah kebesaran dari sang Pemilik Hidup..

semua hal yang kita keluhkan itu tetap tidak bisa menandingi yang sudah kita peroleh dan harusnya kita syukuri...

***
lalu mengenai pencapaian???

masih diawal tahun nih..... apa yaa yang pengin gw lakukin sepanjang tahun ini???
dan apa yang sudah gw capai??

ternyata gw belum mencapai apa-apa... upf.. masih dalam titik 0

gw masih numpang di rumah ortu, gw masih jadi kuli orang, dan gw belum bisa membuat orang tua gw tersenyum dan bangga ma gw.. dan gw masih berkutat disini-sini aja.. uugh payah ya... (mengeluh lagi nih hehehehe)

tapiii ternyata tidak sedikit juga petualangan yang sudah berhasil gw lalui...

yeaaah..

yang ingin gw capai???

engga banyak sebenarnya yang ingin gw capai.. gw hanya ingin selalu bisa tersenyum dan bisa membuat orang sekeliling gw tersenyum.

gw masih ingin terus mendaki,, bisa memberikan schoenes Geschenk fuer meiene Eltern.. dan... benar-benar bisa berdiri dengan kaki gw sendiri.. amin..

Dumm... dumm... dumm oder??

loha loha... ich moechte auf Deutsch schreiben.. obwohl mein Deutsch schon kaputt ist.. so... lachen Sie nicht Bitte, wenn Sie viele Fehler finden .. hehehehe

hmmm.. ich bin sehr verwirt mit mein Leben, mit meiner Liebe... argggh

menghitung hari.. detik demi detik..., ich singte ein Lied von Krisdayanti, als er mich anrief, dass er zu mein Haus kommen wurde.. ja. ich wartete auf ihn... von Mittwoch oder Donnerstag (aaah ich habe vergessen) bis Montag.. ich wartete auf Schokolade von ihm...

Ploetzlich... am Montagsmorgen... ting tung.. er schickte mir sms.. "noenk. ich kann nicht dich besuchen, Entschuldigung". oooooh nein... "ich kann am Mittwoch"

obwohl ich sehr enttaeuscht bin, ich versuche zu verstehen...

Montagsabend,, ich rufte ihn an, und........ seine liebe Freundin, die antwortete.. nuing nuing nuing.. cenad cenud... Noeeeeeeeeeeeeeeeeeenk plisss dehw..

er koennte nicht kommen, denn er fliertete.. huhuhuhuhuhu..

ooh mein Schatz.. ich hasse dich sehr.. ngek ngok..

Am Dienstag.. meine Freundin erzaehlte, wenn sie und er Galunggung am Mittwoch steigen wurde... ohh.. tuing tuing

dumm... dumm... dumm... ich warte auf jemanden, der mich nicht schaetzte..

ich argere mich nicht, wenn er das sagte.. aberrrrrrrr er sagte nicht..

aaaaaaaaaaaarrrrrrrggggggggggh... dumm dumm dumm... jetz moechte ich nur auf die Zeit warten...

egal, irgendwas du machst.. ich versuche nur zu verstehen.. und geduldig zu sein,,
und warte auf die Zeit..

dumm dumm dumm.. ich kann gute schlaffen und geniessen schmecktes Essen..

grrrrrrrrrrrrr